vendredi 29 janvier 2016

Il existe autant de BDSM différents que de gens qui les pratiquent

"Soyez vous même, tous les autres sont déjà pris"
Oscar Wilde

Lorsque ma soumise Léla et moi même avons décidé de quitter l'anonymat pour nous intégrer parmi la communauté BDSM, nous avons été rapidement soumis au phénomène de l'influence extérieure.

En effet, à travers nos différents échanges (réels et virtuels), nous avons rencontré énormément de personnes différentes, qui inconsciemment ont influencé la direction que prenait notre relation. Si certaines nous ont apporté une inspiration positive, il a fallu rapidement écarter ce qui ne nous correspondait pas, afin de ne pas se laisser étouffer dans un BDSM qui n'était pas le notre.

A quoi faut il être vigilant?

Autant je suis un défenseur du respect du protocole communautaire, autant je suis un fervent opposant à la dogmatisation des règles qui concernent le couple.

En tant que Dominant et Maître(sse) de votre soumis(e), vous allez être un jour confronté aux jugements de vos pairs sur un sujet concernant votre couple. Il sera important de vous positionner sans faire preuve de faiblesse par rapport aux règles que vous avez établi. Les intrusions d'autrui au sein de votre relation ne doivent jamais être tolérées.  

Et si les règles inhérentes à un groupe, un lieu ou un événement rentrent en opposition avec votre BDSM?

Dans ce cas, abstenez vous de les confronter et allez voir ailleurs pour chercher quelques chose en adéquation avec vos idées.

Prenons un cas concret illustrant parfaitement ma façon de voir les choses: les 12 règles de la soumise.

Pour moi, il s'agit du parfait exemple de dogmatisation totalement en opposition avec notre communauté qui prône l'aspect cérébral de nos pratiques.

Revenons sur l'aspect historique de ces règles que vous trouverez sans aucun problème sur le web.

Ces règles ont été établies entre deux pratiquants novices dans les années 90 (Mastemind et sa soumise Salomé), car à l'époque ils n’arrivaient pas à intégrer une communauté où il fallait montrer patte blanche afin d'y entrer. Sans se laisser décourager, ils ont décidé mettre en place leur propre règlement afin de pouvoir se lancer et c'est comme ça qu'ont été établies ces fameuses 12 règles.

Un jour, elles sont ressorties d'outre-tombe et la communauté en a fait un sacerdoce sans comprendre que ces règles n'étaient pas écrites pour un groupe, mais bien pour un couple!

D'ailleurs comme l'a si justement dit Salomé quelques années plus tard:

"Je ne juge nullement ceux qui se les sont appropriées, mais messieurs les Dominants, mesdames les Maitresses pensez que votre soumis ou soumises est une personne unique et vous comprendrez alors que, si vous souhaitez établir des règles, elle se doivent de l'être également!" 

Pour terminer sur ce sujet, je dirai qu'en ce qui nous concerne ma soumise et moi même, nous refusons et refuserons toujours de nous plier aux dictats, même si comme je l'ai dit plus haut, nous respectons les choix de chacun et les règles communautaires tant qu'elles n'interfèrent pas avec les nôtres.

Ne soyez pas des copies, soyez vous même, soyez vrai, vivez votre BDSM et surtout ne vous oubliez pas!

mardi 19 janvier 2016

Questions-réponses

Après une petite semaine d'inactivité qui m'a permis d'explorer les méandres de mon esprit tortueux, j'ai décidé de reprendre le clavier.

Durant cette période, j'ai reçu énormément de retour via ma page Facebook et je voulais vous en faire part ici via un article sous forme de questions-réponses en reprenant ce qu'il m'a paru intéressant d'approfondir ou que j'ai trouvé amusant.

Alors c'est parti:

Est ce que l'éducation n'est pas une forme indirecte de manipulation?

Si on s'en tient à la définition de la manipulation, on peut comprendre facilement l'interrogation de certaines personnes à ce sujet.

Manipulation: Action d'orienter la conduite de quelqu'un ou d'un groupe dans le sens qu'on désire et sans qu'ils s'en rendent compte.

Une relation BDSM étant consentie par le ou la soumis(e), on ne peut pas lui imputer le fait d'être insidieuse.

Cependant, exploiter le rapport de confiance en imposant une situation non convenue à la base ne peut pas être toléré sans une préparation préalable et sans une révision du contrat unissant les deux protagonistes.

Vous parlez de la manipulation des Maîtres, mais une soumise ne peut elle pas manipuler également?

Pour moi la manipulation peut aller dans les deux sens, mais ce n'était pas le sujet abordé dans cette article.

J'y reviendrai plus tard, mais n'ayant jamais été confronté directement au problème, il va m'être assez difficile d'en parler de manière objective sans avoir échangé avec des personnes concernées par le sujet.

Faut il de l'amour dans une relation pour qu'un Maître utilise les liens qui l'unissent à sa soumise afin de la manipuler?

Sujet assez épineux ... car on peut difficilement étendre la notion d'amour à l'ensemble des couples BDSM. Certains parleront d'adoration, de vénération, de liens puissants,...

Cependant quel que soit le nom que l'on utilise, c'est l'implication qu'il y a derrière qui est importante: Un lien émotionnel puissant unissant les deux partenaires.

C'est ce lien qui va pouvoir être exploité si on n'y prend pas garde.

Pourquoi ne pas faire des articles plus longs et plus aboutis, plutôt que des billets qui tiennent sur une page?

Avec l’extension des réseaux sociaux sur le web et la multitude d'informations susceptibles d’intéresser tout un chacun, le temps des gens est compté.

Certes, je pourrai faire des articles détaillés qui tiennent sur plusieurs pages, mais je pense que je perdrai rapidement l'attention des gens qui me suivent.

On est dans un monde fast-food et il faut donc s'adapter avec son temps.

Pourquoi mettre une photo de vous avec un air si méchant car elle est en décalage avec l'image de bon sens que vous donnez?

D'abord ce n'est pas un air méchant, c'est mon air habituel sur les photos. (rire)

Plus sérieusement, les gens qui me connaissent pourront confirmer que je suis quelqu'un d'aimable et rempli d'humour.

Cependant cette photo illustre le message que je veux faire passer: "Oui je suis quelqu'un d'aimable ouvert à la discussion et qui sait plaisanter, mais je reste également un Dominant. Le respect est donc de mise lorsqu'un(e) soumis(e) s'adresse à moi."

Voyez ça comme un avertissement dissimulé pour les énergumènes gravitant autour de notre sphère et qui ne liront, de toute manière, jamais ce blog (rire)

dimanche 10 janvier 2016

Éducation Vs Manipulation

"Un grand pouvoir implique de grandes responsabilités"
Spiderman, Benjamin Parker

Dans mon dernier article, je vous avais parlé de la check-list BDSM et de son importance et je vais essayer de l’illustrer ici par un cas de figure qui me tient à cœur.

Pour les Dominants la frontière entre l'éducation et la manipulation est parfois assez mince, car votre but va être le façonnage de votre soumis(e) selon vos désirs mais tout en respectant ses limites personnelles.

Pour se faire, le seul outil en votre possession sera la fameuse check-list qui va garantir le coté éthique et épanouissant de cette éducation.

Grâce à elle et à votre faculté d'analyse, vous allez pouvoir repousser les limites de votre soumis(e) pour l'amener à une prise de conscience de sa nature profonde afin de lui faire explorer des territoires inconnus qu'il ou elle ne pensait jamais effleurer.

Mais attention, éduquer est différent d'imposer.

En tant que Dominant, vous ne pouvez pas utiliser votre position pour profiter du lien exacerbé qu'à votre soumis(e) envers vous (d'autant plus qu'il est relativement aisé d'en profiter au fur et à mesure du temps qui passe et de la relation qui s'intensifie).

Car même si une pratique sur lequel un veto a été imposé n'est pas une porte fermée définitivement, vous ne pouvez pas lui imposer de but en blanc sans une préparation préalable.

Pour y parvenir, vous allez devoir user de votre jugement et votre discernement afin de savoir si la limite peut être dépassée. Cela va demander de la discussion, de l'observation, du temps et de la patience; sans certitude de résultat.

Ne devenez pas pas un manipulateur égoïste guidé par la recherche de votre bénéfice personnel, mais soyez un guide intelligent et soucieux d'amener votre soumis(e) au bout d'elle même dans le respect.

jeudi 7 janvier 2016

Ça vous dérange si je vous attache?

"Pour bâtir haut, il faut creuser profond"
Proverbe Mongol

Ce sujet est la suite de ma première publication et est également là pour introduire le suivant qui parlera probablement beaucoup plus aux "anciens".

Le BDSM étant une relation consensuelle et contractuelle entre deux personnes, l'une dominante et l'autre soumise, il est très important de définir les limites de cette relation afin d'éviter un fiasco.

Pour se faire, il va falloir fixer une ligne de conduite et des règles pour garantir une relation saine et épanouissante.

Comment?

Enfin d'être certain  d'avoir un ou une partenaire dans le même état d'esprit que vous, la première chose à faire est de remplir une check-list des pratiques BDSM que l'on peut trouver facilement sur le web. 

Cette check-list devra être remplie honnêtement et individuellement par les deux partenaires avant de faire une mise en commun pour connaître les attentes et les limites de chacun.

L'analyse commune des réponses permettra d'établir un contrat qui balisera les différents aspects de la relation.

Beaucoup de personnes négligent cette étape qui est la fondement d'une relation BDSM, mais au delà du fait qu'elle est indispensable d'un point de vue éthique, elle va vous permettre un plus grand lâcher-prise par la suite.

Pour notre part, nous n'avions pas rempli cette fameuse check-list au départ, car nous étions certains qu'avec huit ans de vie commune cela n'était pas nécessaire. Avec le recul, je peux affirmer que c'était l'une de nos premières erreurs de débutants...

En effet, connaitre les limites et les envies de l'autre, et surtout de les voir écrites, permet à votre esprit de se libérer de toutes les questions et de vous concentrer sur l'instant présent.

C'est la voie royale vers le lâcher-prise, que ce soit pour le Dominant ou pour sa soumise, car au delà du fait de fixer les limites, cela va vous permettre de connaitre les désirs de l'autre.

Communication

Hier, suite à une manipulation hasardeuse sur mon mobile, j'ai perdu la moitié de mes brouillons en attente de publication, et j'ai ensuite perdu l'autre moitié en essayant de limiter les dégâts...

Je vais donc devoir réécrire les textes et les mettre en forme avant de vous les présenter sur le blog, ce qui risque de freiner un peu le rythme de mes publications.

Voilà qui m'apprendra à écouter ma soumise lorsqu'elle me dit de faire une sauvegarde de mes textes et que je reporte cela à plus tard.

lundi 4 janvier 2016

Respect et appartenance


"Si tu souhaites que l'on te respecte, commence déjà par respecter les autres"
Anonyme

Respect et appartenance

Vaste programme, mais je pense qu'il est essentiel d'aborder ce point avant d'aller plus loin.

Ça va probablement paraître rébarbatif aux pratiquants, mais il me parait essentiel d'aborder ses valeurs qui sont régulièrement bafouées sur les réseaux sociaux.

L'univers BDSM étant régit par de nombreuses règles, je vais donc commencer par quelques notions de base:

  • Le respect veut que lorsqu'on s'adresse à un Dominant, on termine sa phase par Monsieur ou Madame. Dans le cas d'une conversation écrite on s'appliquera aussi à utiliser des majuscules lorsqu'on parle d'un(e) ou avec un(e) Dominant.
  • Maîtresse ou Maître est utilisé uniquement par un ou une soumis(e) avec collier (qui appartient à un Maître) lorsqu'il s'adresse à sa ou son Dominant.
  • Avant de contacter un ou soumis(e) avec collier, un échange s'impose avec sa ou son Dominant afin de lui faire part de vos intentions. Bien évidemment cette règle s'applique dans le monde réel, mais également dans le monde virtuel.
  • Un ou une soumis(e) est une personne qui par sa nature a décidé de son plein grès de se soumettre à son Dominant. Par conséquent vous lui devez le même respect qu'à n'importe qui et n'avez aucun ordre à lui donner sous prétexte de sa soumission.

Je pense qu'en retenant ces règles de base vous ne commettrez par d'impairs irréparables lors de vos premiers contacts virtuels.

J'aborderai le protocole qui s'applique plus particulièrement aux rencontres réelles lors d'un prochain article.

samedi 2 janvier 2016

Et si on faisait du BDSM?

"Ce n'est pas parce que les choses sont difficiles que nous n'osons pas, c'est parce que nous n'osons pas qu'elles sont difficiles"
Lettre à Lucillius, Sénèque

Comment franchir le pas entre fantasme et réalité?


Malgré ce que je peux entendre régulièrement ou lire sur les réseau sociaux, on ne naît pas une cravache à la main ou le collier autour du cou. 

Certes, notre nature dominante ou soumise est présente au plus profond de notre être, mais pour la plupart d'entre nous il faut un événement déclencheur pour concrétiser cet état de fait.

Pour ma part cela a eu lieu il y a bientôt un an, alors que ma compagne était éloignée de moi pour un voyage de longue durée à l'étranger. Chaque soir, nous passions de long moments à communiquer sur Skype ou au téléphone, et lors d'une de ces soirées nous avons partagé nos fantasmes. C'était l'occasion de mettre le sujet sur le plateau. Depuis lors, elle est devenue ma soumise.


Ce que je vais dire va sembler évident, mais pour en arriver là une seule option s'offre à vous: la discussion avec le ou la personne concernée.

Si ça peut sembler simple aux plus extravertis d'entre nous, cela peut rapidement devenir une montagne pour les plus renfermés.

Je n'ai pas de solution miracle contre ça, mais sachez cependant que la relation que vous voulez entreprendre est basée sur des valeurs importantes, et l'une d'entre elle est la communication.

Ce qui signifie que dans un avenir proche, vous allez devoir vous ouvrir à l'autre comme vous ne l'avez jamais fait auparavant, alors autant commencer dés le départ. 

Le seul conseil que je peux vous donner est d'entrouvrir la porte pour lancer la discussion, en profitant d'une situation qui s'y prête.

Une fois ce moment passé et accepté, la seule question à se poser sera "Comment?"